Редактор Наталия Капица — о том, по каким признакам можно судить о безвременно скончавшейся любви.

Как часто вы говорите себе «хватит!», но при этом остаетесь в болезненных для себя отношениях? Как часто внутренний голос произносит «беги!», а вы стоите на месте и терпите? В состоянии оцепенения я провела несколько лет, каждый раз угрожая во время ссоры, что это раз — последний. Делюсь личным опытом, как мне удалось убедить себя выйти из болезненных отношений и начать все с чистого листа.

Партнер не отвечает на ваш эмоциональный запрос

Психологи говорят, что это самый первый маркер и точка невозврата. Во время любого конфликта крайне важно сообщать о своих чувствах партнеру. Только без оскорблений и перехода на личности. «Твой поступок причинил мне боль» — правильно. «Ты просто невыносим» — неправильно. Партнер должен знать, почему вы плачете или страдаете. Но если он не реагирует на запросы, продолжая наступать на больную мозоль, — уходите. Только не пугайте! Взвесьте все «за» и «против», и если вторых аргументов окажется больше, собирайте вещи, дав себе обещание, что пути назад нет.

Вы постоянно меняетесь ролями

Есть такое понятие, как треугольник Карпмана, когда партнеры в отношениях постоянно меняются ролями: жертва — преследователь — спасатель. Такие отношения болезненны для обоих. Это история про глубокий травматизм и созависимость. Скрытая цель каждого «игрока» треугольника — удовлетворение своих бессознательных потребностей удобным для себя способом. Такая стратегия в конечном итоге приносит только вред обоим. Треугольник всегда равнобедренный, и вчерашняя жертва сегодня вполне может стать преследователем. И так до бесконечности. Есть ли выход из этого замкнутого пространство? Варианта два. Первый — психотерапия, второй — бегство и посещение психолога в дальнейшем.

Партнер вас раздражает

Речь идет не о единичных привычках в виде незакрытого тюбика зубной пасты. А о перманентом раздражении. Если вам не нравится, как партнер говорит, ест, ходит и далее по списку — уходите! Любовь — это безусловное принятие со всеми привычками, достоинствами, недостатками. Любые попытки поменять партнера, сделав его удобным для себя, говорят о том, что вы выбрали не тот «сапог».

Вам все равно

Если вам совсем безразлично, чем занят ваш партнер, куда он ходит и чем занимается — это маркер того, что отношения пора заканчивать. Апатия и отсутствие интереса к жизни другого — симптомы хронической нелюбви. Подобная ситуация очень токсична как для вас, так и для вашей второй половины.

Вы сомневаетесь в собственной ценности

Моя жизнь до определенного момента напоминала квест «не дай загнать себя под плинтус».

Партнер постоянно внушал мне, что я неумная, некрасивая, недалекая, никому не нужная.

Цель всего этого спича была одна: занизить мою собственную ценность, чтобы план побега был невозможным. Восстанавливать психо-эмоциональное состояние потом пришлось у психолога полтора года. Вы — уникальны! И никто не имеет право занижать вашу самооценку в угоду своим интересам. Как только партнер начинает это делать — бегите, не оглядываясь.

Вы читаете эту статью

Если вы читаете сейчас эту статью, значит уже давно думаете о том, что отношения себя изжили. И это уже проблема! Такие порывы не возникают на пустом месте. У них всегда есть причинно-следственные связи. Вам не должно быть страшно — не нужно заполнять пустоту случайными людьми. Поговорите с собой начистоту. Каковы истинные причины того, что вы сейчас в болезненных отношениях? Страх остаться одинокой? Навязанные обществом нормы и стандарты? Или уважение, любовь и эмоции? Отношения должны приносить пользу! Если этого не происходит, значит, их пора закончить здесь и сейчас.